27 ноября в 8.45 на телеканале «Мир» смотрите сериал «Хирургия. Территория любви». Главная героиня фильма Алина вроде бы счастлива: у них с мужем Сергеем хорошая крепкая семья, уют в доме, подрастает сын Лешка. Есть и общие интересы: оба работают в хирургическом отделении больницы и преданы своему делу.
Конечно, так было не всегда. Еще до брака Алина пережила бурный роман, но его герой, тоже успешный врач, был давно женат. Когда они расстались, он так и не узнал, что Алина была от него беременна. И вот теперь, когда у молодой женщины все наконец-то наладилось, бывший возлюбленный вновь появляется в ее жизни. Он приходит, чтобы возглавить хирургическое отделение, в котором работают Алина и Сергей. Теперь он готов бросить все ради возлюбленной.
Наполнить жизнь особым смыслом
А возможна ли подобная ситуация в реальной жизни? Ведь бывает же так, что внешне вполне благополучные женщины, у которых есть семья, любящий муж и ребенок, вдруг пускаются в бурный роман. О том, чего не хватает современным женщинам в браке, мы попросили рассказать психологов.
«Меня смущает такая постановка вопроса, – говорит гештальт-терапевт Кристина Лаврентьева. – В мире, в котором культурные изменения происходят с такой скоростью, понятие «благополучная женщина» становится весьма субъективным. Наличие семьи и детей перестает характеризовать женщину, как благополучную. Это пережиток патриархального представления о женщинах».
Сейчас время больших возможностей и ценности самореализации, таких как путешествия, огромное разнообразие хобби и творческих профессий, разнообразные обучающие программы, да и в целом уровень психологической грамотности возрос. «Женщины стали лучше понимать, чего они хотят в отношениях и от жизни вообще (а это два разных процесса). Они сами выбирают, во что инвестировать свое время и силы. Здесь нет правильного или не правильного поведения, только персональный выбор. Семья перестает быть обязательным способом самореализации», – сказала психолог.
В свою очередь, психолог Алексей Фуреев уверен, что женщинам часто не хватает в браке свободы. «Им не хватает свежего воздуха, возможности стать собой и прожить свою собственную жизнь, наполнив ее своим, особым смыслом. В психологии сейчас принято считать, что успешные брачные отношения могут быть построены только в условиях так называемого «психологического развода», когда супруги не считают себя «скованными одной цепью, связанными одной целью».
Но возможно ли в таких отношениях говорить о супружеской верности вообще? Конечно! Только в таких и возможно, считает психолог. «Потому что мы так устроены от природы, что от любого «должен» и «обязан» стремимся избавиться при первой удобной возможности, сопротивляясь этому уже и в мыслях своих. А все мы знаем, что именно там, в мыслях и начинается любая измена», – говорит Фуреев.
Женская измена: почему она наступает?
Что же толкает женщин на внебрачные любовные связи? «Не бывает так, что всё было хорошо, и вдруг жена решила изменить любящему мужу, если, конечно, это не типичное для нее поведение, – считает Кристина Лаврентьева. – Измена – это всегда сигнал дисфункции семьи. Выбор предать – непростой, и чаще всего он делается из-за невозможности и неспособности удовлетворить в близких отношениях важную потребность в одной из нижеприведенных семейных сфер». Вот они:
- Эмоциональная сфера: отсутствие взаимопонимания и удовлетворяющего взаимодействия. Супруг не интересуется жизнью жены, нет уважительного отношения к ее переживаниям. Есть «запрещенные» чувства, переживания и проявления, такие как злость, раздражение. А часто – даже и нежность.
- Интимная сфера: редкие сексуальные контакты, не удовлетворяющие потребность в близости, затруднено обсуждение индивидуальных предпочтений, неуважительное отношение к телесным границам, а также размытые границы конфиденциальности.
- Экономическая сфера: нет финансовой прозрачности и договоренности в том, как распределяется и используется денежный ресурс. Отсутствует поддержка профессиональной реализации и признание индивидуального вклада на благо семьи.
- Досуг: Свободное время супруги проводят порознь, нет поддержки в интересах и хобби.
- Интеллектуальная сфера: нет интереса к совместному общению и желания обмениваться мыслями и мнениями.
- Духовная сфера: Отсутствует уважение к саморазвитию и духовным исканиям партнера.
«Важно понимать, что любая семейная ситуация сугубо индивидуальная и нужно разбираться, в каких потребностях произошли расхождения», – говорит Кристина Лаврентьева.
А вот психолог Александр Скуртул считает, что к измене женщин подталкивает в первую очередь природа сексуальности, которая всегда требует наиболее ярких ощущений, новизны, остроты. И этого легче добиться с новым партнером. «Я против гендерных стереотипов и всяческих разделений на «мужской и женский мозг», – говорит он. – Мало для кого будет загадкой вопрос о причинах измены мужчины, ведь так? Страсть, увлечение, желание новых ощущений. Секс и интимные отношения – самый главный источник гормонального вознаграждения мозга. Новые партнеры всегда вызывают большую возбудимость и остроту ощущений. Так вот, к женщинам это также применимо. Никакой загадки в их стремлении к связи вне брака нет. Все аналогично мужской мотивации. Тем не менее в обществе все также ценятся крепкие отношения, семейные ценности и верность. Поэтому, однажды изменивший индивид любого пола не обязательно изменит и во второй, с ним вполне можно выстроить успешные семейные отношения».
Сценарии новых отношений
Обречен ли новый брак, если он вдруг возникает, на такой же круг проблем или нет? «На решение тех проблем, которые были в предыдущем браке, конечно, обречен, – говорит психолог Алексей Фуреев. – Но это не означает, что прежние проблемы не могут быть решены в новых отношениях, и что они обязательно приведут к таким же печальным последствиям. Если женщина или мужчина найдут в себе силы и мотивацию – все можно решить. Люди созданы для гармоничных и счастливых отношений».
Если же все это присутствовало в жизни женщины, если она осознанно развелась, сделала выводы из ошибок, поняла свои сильные и слабые стороны, свои желания, работала над собой и открыта для новых отношений, то новый брак скорее всего будет более успешным.
«Любовь – это такая же работа, – говорит Наталья Трухина. – Она не сваливается на голову, не приходит вдруг (не путайте с влюбленностью). Она вырастает из влюбленности, дружбы, пропитывается пониманием, познанием, благодарностью. Любовь – это умение слышать себя и того, второго человека. Ваш союз индивидуален и основывается только на том, что устраивает вас обоих. Не важно, как у подруги, у соседки, у коллеги, в кино. Важно – как у вас! Чувствуйте друг друга, ищите точки соприкосновения, найдите то, что вас объединяет. Научитесь дарить любовь, и тогда любовь подарят вам».