В Китае, где после карантина возобновилась работа всех учреждений, наблюдается неожиданное социальное явление: огромное количество семейных пар подали заявление на развод. Да и в России социологи и психологи уже сейчас прогнозируют массовой рост нервозности и неудовлетворенности своей семейной жизнью. Ведь из-за объявленного карантина огромное количество людей оказались на длительный срок заперты дома вместе со всеми своими родственниками: вторыми половинками, разновозрастными детьми, а иногда еще и представителями старшего поколения. О том, как пережить этот период и укрепить отношения в семье, рассказали «МИР 24» семейные психологи и психотерапевты.
Новые возможности и новые угрозы
«Эта ситуация может дать вам как новые возможности, так и новые угрозы, – говорит психолог, гештальт-терапевт Владислав Хименков. – С одной стороны, вы можете наконец посвятить много времени совместным занятиям, которые давно откладывали – начиная с ремонта и заканчивая совместным просмотром сериалов. А с другой стороны, длительная совместная изоляция способна эффективно выявить и обострить проблемы в отношениях (решение которых вы тоже откладывали)».
По мнению психолога, семейного психотерапевта Оксаны Суржиной, все зависит от ситуации в семье. Если супруги еле выносят друг друга, то дополнительный кризис – а то, что сейчас происходит в мире, это именно тяжелейший кризис – может усугубить ситуацию. Чужие, по сути, друг другу люди, вынужденно оказавшиеся на три недели в закрытом помещении: все ли это выдержат? То же касается семей, где есть бытовое насилие, пьянство, наркомания. Представляете, три недели не иметь возможности уйти от этого, спрятаться, уединиться?
Можно научиться чему-то новому или вспомнить давно забытое хобби. Внезапно появившееся время хорошо использовать для задушевного общения за «длинным» чаем вдвоем или вместе с другими членами семьи. Это время общения с детьми, которого не хватает в обычной жизни, особенно в мегаполисе. Время совместной виртуальной прогулки по музеям мира, знакомства с мировыми шедеврами, благо лучшие музеи и театры мира бесплатно предоставили такую возможность. Это время настольных игр для всей семьи. Да мало ли чем можно заняться в хорошей компании!
Плюсы и минусы семейного затворничества
К достоинствам этой ситуации, по мнению психолога, психоаналитика Александра Скуртула, можно отнести:
- Налаживание и укрепление взаимоотношений. Среднестатистический житель современного города проводит на работе большую часть жизни и это очень много. Для качественного взаимодействия с членами семьи остается меньшая часть, которую также хочется потратить на отдых, хобби и бытовые дела. Карантин является поводом для полноценного погружения в психический мир членов семьи.
- Эмоциональный отдых, обмен вниманием и одобрением. Если члены семьи будут прикладывать усилия по качественному проведению совместного досуга дома, то каждый из них сможет получить самое главное для человека – любовь и одобрение самых близких людей. Это и составляет фундамент ценности жизни и ее смыслообразующих основ.
- Решение семейных вопросов. Опять же, недостаток общения членов семьи часто приводит к тому, что возникают слепые пятна в характерах, приводящих к развитию личностных проблем. Родители уставшие, дети в гаджетах, времени в обрез, «сегодня не подходящий день» и т. д. Доверие слабеет, и каждый остается со своими трудностями наедине. В карантине наконец-то есть возможность поделиться самым важным, тем, что давно не удавалось обсудить.
С другой стороны, и недостатков хватает.
- Проверка на совместимость. Если для более-менее гармоничных семей дефицит общения является недостатком, то для негармоничных и дисфункциональных (а таких очень много), загруженность является положительным для целостности семьи фактором. Каждый защищает свои границы, и в условиях карантина эти границы начнут нарушаться, что может вызвать гнев, раздражение, обиды, ссоры и раздор.
- Стресс. Если в семье изначально не был выстроен нормальный эмоциональный контакт, то в период карантина все ее члены подвергнуться стрессу и еще больше почувствуют, насколько они далеки, насколько чужие и не понимают друг от друга.
Диалоговая коммуникация: путь к спасению
Если все же через несколько дней жизни в карантине вы начинаете чувствовать дискомфорт в общении с близкими, то остается только попробовать договориться о максимально комфортном для всех способе сосуществования. Только эта стратегия, по словам психолога Владислава Хименкова, ведет не к усугублению проблем в отношениях, а к их разрешению и реальному сближению.
Прежде всего, не нужно ничего терпеть, а нужно, напротив, говорить о том, что вас беспокоит, причиняет неудобства, огорчает и т.п. При этом, важно говорить только о том, что конкретно вы чувствуете и думаете, а не о том, какие все вокруг «неправильные». То есть, говорить нужно о себе, а не о других. Это называется «использовать я-высказывания». Если вы используете «я-высказывания», у вас минимальные шансы кого-то обидеть и, при этом, вы даете собеседникам важную информацию том, как вы себя чувствуете рядом с ними, и о том, чего вы хотите. Часто одной этой информации бывает достаточно, чтобы окружающие пошли вам навстречу, и вы получили желаемое.
В некоторых случаях интересы приходится согласовывать. Для этого полезно не только рассказать о своих чувствах и потребностях, но и узнать о чувствах и потребностях других. Рассказывать о себе и спрашивать о другом – это и есть диалоговая модель коммуникации. Тут важно не перепутать, потому что, если вы будете рассказывать о других, это их с большой вероятностью заденет, и результатом такой коммуникации будет ссора. Диалог же, напротив, позволяет всем его участникам лучше понять друг друга, а следовательно, создает предпосылки для движений навстречу.
С этой позицией согласен психолог Александр Скуртул. «Нужно очень осторожно подходить к попыткам взаимодействия с домашними, если навыка коммуникации нет, – говорит он. – Спрашивать прежде, чем делать. Предполагать, что у другого могут быть иные ожидания. Не быть навязчивым. Подумать, в первую очередь, о комфорте каждого члена семьи. Для этого неплохо проводить общие собрания за чаем, где каждый спокойно мог бы высказать свое мнение и желания. Важно совместно найти компромисс и реализовывать его, а не личное представление о том, как должно быть».
Что конкретно делать?
Семейный психолог-консультант и коуч Наталья Трухина делится советами, как минимизировать нервные затраты и получить позитивные эмоции от сидения дома. Вот что она рекомендует:
- Постарайтесь принять тот факт, что действительно никуда не нужно бежать и что-то решать. Осознайте, что это неизбежность, от которой сейчас не уйти. Это очень важно, так как если вы будете продолжать внутренне сопротивляться этим обстоятельствам, то будете раздражительным, нервным, заряжая этими отрицательными эмоциями и близких людей.
- Будьте честным и открытым перед своими домашними. Если вы испытываете тревогу, неловкость, неудобство, то не нужно делать вид, что все хорошо. Непременно говорите об этом своему близкому человеку, с которым живете. Поделитесь своими переживаниями.
- Обсуждайте и составляйте вместе с семьей планы на эти дни. Распишите режим дня и договоритесь, что и когда делает каждый из членов семьи.
- Не превращайте дни карантина в кошмар, наваливая на себя всю ответственность и всю работу. Приобщите детей к домашним делам: вместе готовьте, вместе убирайте квартиру.
- Обязательно находите время для себя. Вам ведь нужно восстановиться, чтобы быть в форме и на следующий день.
- Выделяйте время и место, чтобы побыть в одиночестве, даже если для этого вам придется забраться в ванну. Полчаса наедине с собой в тишине и покое помогут адаптироваться к ситуации.
Сам себе психолог
Небольшой мастер-класс предлагает читателям «МИР 24» практикующий психолог Алексей Фуреев. По его словам, сейчас самое время разобраться в своих базовых потребностях и научиться восполнять их. Тогда в душе будет мир и спокойствие. «Конечно, все мы знаем о наших базовых биологических потребностях, они простые, и осознаются нами уже в самом раннем детстве, – говорит он. – А что мы знаем о потребностях психологических, коммуникативных? Ведь именно они сейчас будут находиться под угрозой и у нас, и у наших близких.
Общение. Человек, в том числе и ребенок, должен каждый день иметь возможность общения с теми людьми, с которыми ему интересно, с которыми он получает удовольствие от коммуникации. В условиях карантина это может быть общением по телефону или по сети. Важно дать ребенку или взрослому время и желательно место для этого.
События. Человеку необходимо, чтобы с ним что-то «случалось», чтобы происходили какие-то ситуации, события. Пренебрежение удовлетворением этой потребности вредит человеку не меньше, чем неправильная диета или нарушение режима сна. Как можно наполнить жизнь событиями в карантине? Да, это тяжело. Но необходимо. В зависимости от возможностей семьи такими событиями могут стать как изготовление кормушки для птиц, если мы говорим о ребенке, так и реализация каких-то творческих проектов, или, скажем, открытие своего интернет-канала для взрослого. Главное, чтобы что-то происходило, случалось.
Достижения. Три недели без небольших побед – это мучение для взрослого и совершенно невыносимо для ребенка. На время карантина необходимо продумать цели, которых можно достичь, создать для себя и близких небольшие трудности, которые нужно преодолеть. Для ребенка это могут быть новые навыки самостоятельности. Например: приготовить обед для всей семьи, спланировать будущую поездку (это для детей постарше). Но самое сложное, это, конечно, продумать и составить свой собственный список достижений, которые хочется и придется реализовать во время карантина.
Признание. Да, три недели карантина сильно ограничивают нас в возможностях получить признание за свои успехи и заслуги от своих коллег по работе, а если мы говорим о детях, то от одноклассников. Так что на время карантина придется забыть о критике и «воспитании» друг друга в семье. Наоборот, нужно потрудиться, чтобы добыть самому (и дать другим) то признание, которое нам необходимо каждый день. Не скупитесь на похвалы, даже если они чуть-чуть авансом, это важно для всех членов семьи!
Структурный голод. Для понимания структурного голода представьте себе разные блюда из одних и тех же продуктов. То же самое и с общением. Нам нужны разные его виды. Это и привычные формы, вроде пожелания доброго утра и поцелуя на ночь. Это и общение в совместном труде или развлечениях, это и различные ролевые виды общения. Например, поменяйтесь «местами» с детьми на один-два дня, пусть они будут родителями и руководят семьей, а родители – капризничают и «едят то, что дают», пусть дети определят режим сна, что смотреть по ТВ и т. п. Нужно структурное разнообразие, возможность оказаться в новых для себя ролях.
А можно ли не заморачиваться и просто отдохнуть эти три недели? Конечно, можно! Но эти потребности все равно будут удовлетворены, правда уже в несколько ином виде – ссор, взаимных обид и претензий. Выбор за нами!