Любовь или травма: что такое созависимые отношения и как их распознать?
Созависимость партнеров — явление, которое некоторые даже не замечают. Однако она может быть опасна и разрушительна для обоих. О том, что такое созависимость в отношениях и как она проявляется, MIR24.TV спросил у кризисного психолога Анны Петровой.
Любовная аддикция
Созависимые отношения или любовную аддикцию (зависимость) ученые сравнивают с остальными видами аддикций: алкогольной и наркотической. И это одна из самых распространенных проблем, с которой люди обращаются за помощью к психологам, утверждает эксперт.
«Люди часто принимают созависимые отношения за настоящую любовь. К слову, в мировой литературе и кинематографе существует множество примеров трансляции именно таких отношений. Яркие примеры: «Анна Каренина» Толстого, «Унесенные ветром» Митчелл, фильм «Матч-поинт» Вуди Аллена. Произведения мировой литературы транслируют (а это мы изучаем с ранних лет в школе), что любовь — это обязательно и неизбежно страдание, и, если страдание убрать из этого уравнения, то это будет уже не любовь».
Как распознать созависимость?
Если вы не собираетесь добровольно стать героем психологического триллера, важно понимать, чем любовная зависимость отличается от здоровых отношений, чтобы не попасть в ее ловушку, предупреждает психолог.
Признаки созависимых отношений:
- Фиксация на объекте любви, сверхценное отношение к нему, готовность пойти на любые жертвы, сделать все, чтобы сохранить отношения;
- Идеализация объекта любви и наделение его теми качествами и свойствами, которые не имеют к нему отношения (или он обладает ими в меньшей степени);
- Оправдание объекта любви, его поступков, готовность каждый раз прощать;
- Постоянное чувство страха потерять объект любви, повышенная тревожность, взволнованность, состояние стресса;
- Постоянное чувство неуверенности в себе, ощущение собственной неполноценности и беспомощности, дефицит самоценности и самоуважения;
- Размытие личностных границ;
- Неконтролируемые приступы ревности;
- Отказ от собственных увлечений, привычного уклада жизни и круга общения, посвящение себя объекту любви;
- Ощущение счастья и блаженства, когда объект любви рядом, преувеличение положительных эмоций;
- Ощущение потерянности и пустоты во время отсутствия объекта любви (позвонил — все замечательно, не звонит — день испорчен);
- Эмоциональные качели между идеализацией объекта любви и полного разочарования в нем;
- Ощущение замкнутого круга, безвыходности, опустошения;
- Нарушение аппетита, бессонница, депрессивные состояния.
Что делать дальше?
Если вы все-таки догадываетесь, что «большая любовь» скорее всего патологична, лучшее решение — обратиться за профессиональной психологической помощью.
Зависимость, по словам эксперта, возникает на основе дефицита фундаментальных потребностей: опоры, чувства жизни, самопринятия и самоуважения. Этот дефицит восполняется в отношениях.
«В центре эмоциональных проблем созависимого человека находится страх быть покинутым, присутствующий на уровне сознания, который он старается подавить. Однако на подсознательном уровне у него еще есть страх интимности — эмоциональной близости. Из-за этого созависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет созависимого в ловушку, где он выбирает себе партнера, который не может быть искренним», — говорит Анна Петрова.
Истоки проблемы
Возможные причины патологических отношений:
- Нарушение детско-родительских отношений (гиперопека родителей, отсутствие эмоциональной связи с родителями, отсутствие отца в семье девочки), которые формируют тревожный тип привязанности;
- Отсутствие или малый опыт отношений с противоположным полом;
- Собственный негативный опыт прошлых отношений, разочарование или множество примеров негативного опыта окружающих;
- Стресс, депрессия, неудовлетворенность собственной жизнью;
- Особенности психики (инфантилизм, неспособность к рефлексии);
- Низкая самооценка, вызывающая желание скомпенсировать внутренний дефицит;
- Склонность или наличие другой аддикции (алкоголизм, наркомания, игромания);
- Психологическая травма.
«Если обобщить, получается, что чем уже смотрим на мир, тем выше вероятность, что мы станем зависимы. Постоянное чередование пиков эйфории от счастья до полного опустошения заставляет жить человека на грани нервного срыва, фокусироваться на отношениях, сужая горизонт ценностей и возможностей», — считает кризисный психолог.
У зависимого человека, по словам психолога, большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме объекта любви не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация, здоровье, теряются отношения с друзьями, образуется жизненный вакуум.
Спикер утверждает, что главная трудность в лечении созависимости — нежелание человека избавляться от этого угнетающего состояния. Свою душевную боль созависимый воспринимает, как проявление истинной любви и добровольно готов страдать. Поскольку такие отношения истощают морально и физически, превращают личность в неполноценную, справиться самостоятельно с этой зависимостью практически невозможно.
«Чтобы не оказаться в зоне риска, нужно в первую очередь быть здоровой полноценной личностью, развиваться, рефлексировать, быть наблюдательным и внимательным к себе, к своим чувствам, мотивациям, мыслям, обязательно проработать травмирующий опыт, следить за своим физическим и психологическим здоровьем», — резюмировала Анна Петрова.