Как добиться гармонии, если у супругов разные интересы и ценности?
Вам наверняка встречались такие семейные пары, в которых люди вроде бы совсем не похожи, и интересы у них диаметрально противоположные, а живут душа в душу, на зависть всем. Как добиться такой гармонии, если интересы и ценности у супругов разные? На что опираться, как находить точки соприкосновения и не фокусироваться на различиях? Об этом в интервью корреспонденту Mir24.tv рассказали психологи и семейные коучи.
«Зрелые люди поступят по-взрослому»
«У многих семейных проблем и конфликтов есть общая основа: нереалистичные ожидания. Одно из них типичное – о совпадении интересов и ценностей, – говорит психолог-консультант, сексолог, автор книг по психологии Илья Шабшин. – Конечно, хорошо, когда у супругов много общего, но все люди разные, вкусы и предпочтения у них разные, поэтому несовпадения – это нормально».
«Когда люди идут в отношения, они хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть, – говорит психолог «Теледоктор 24» Юлия Кузнецова. – По сути, это всегда два разных человека со своими интересами и ценностями. Часто слышу, мол, у нас такие разные интересы, как нам жить, если они разные? Да радоваться жизни! Принимать партнера, не поучать и не навязывать свои взгляды. Например, если супруг хочет в выходной день лежать на диване, а супруга – кататься на велосипеде, что делать? Многие начинают видеть в этом проблему, обижаться, манипулировать, поучать. Что получаем в остатке? Ссору, отчуждение, и если кто-то даже уступит, то понятно, что настроение будет уже не то. В итоге этот день будет испорчен, а может быть – и несколько дней».
По словам автора книг по психологии семейной жизни, создателя чат-бота «Справочник по отношениям» Игоря Будейкина, основной вопрос – по каким аспектам жизни у людей разные интересы и ценности. Так как если расхождение в фундаментальных вопросах, по которым невозможны компромиссы, например: верность и измена, рождение детей и тому подобное, то перспективы таких отношений печальны.
В каких случаях компромиссов добиться трудно?
Ценности – это что-то очень важное, значимое, нужное, даже необходимое для человека. Это база, фундамент, благодаря которому человек понимает, какие он хочет отношения, как они должны выглядеть.
Психологи выделяют десятки и сотни значимых для человека ценностей, среди которых, например, такие:
- Рождение ребенка (детей) или отказ от них.
- Экономия денег и создание финансового резерва или принцип «один раз живем».
- Верность и преданность в браке или «открытые отношения».
- Приоритет карьеры или традиционных семейных ролей.
- Кто будет зарабатывать деньги – оба или нет?
- Выбор жить в той или иной стране, в городе или на природе.
- Жить с родителями или отдельно от них.
- Духовные ценности.
- Нравственные ценности.
Психологи говорят, что у каждого из нас от шести до десяти самых важных личных ценностей, которыми нам трудно поступиться, которые для нас превыше всего. И даже соглашаясь уступить, мы не можем быть счастливы.
Если же различия касаются менее существенных вопросов, типа «как мы проведем отпуск» или «какую машину мы купим», то это совсем другое дело, и будущее у таких отношений, конечно же, есть, считает Игорь Будейкин.
Во-первых, у супругов появляется лишний повод пообщаться, все обсудить и лучше узнать друг друга.
Во-вторых, это возможность одновременно почувствовать свои различия и ощутить близость за счет способности договориться так, чтобы оба супруга оказались в выигрыше.
В-третьих, принятие другого человека таким, какой он есть, предоставление ему права быть другим, иметь свою точку зрения на мир, свои интересы и ценности – это основа для настоящей любви.
В-четвертых, люди, которые умеют принимать друг друга настоящими и приходить к согласию между собой, имеют действительно прекрасные отношения. Отношения, которые становятся со временем лучше и лучше.
«И сердце решило пойти поискать другой организм»
Где искать ресурсы и как находить точки соприкосновения в семье? Как не осуждать и принимать близкого человека? Об этом рассказала психолог, коуч Светлана Боганова.
«На своих консультациях я предлагаю супругам посмотреть на семью как на единый организм. На мой взгляд, это самая простая аналогия. Мы знаем, что любой живой организм состоит из разных по функционалу органов и систем», – говорит психолог.
Давайте представим на секундочку такую ситуацию: сердце обиделось и заявило всем, что оно устало пахать день и ночь, качать кровь всем клеточкам и органам, оно больше не хочет быть на раздаче, всем от него что-то надо, а в ответ никакой благодарности, никто не видит и не ценит его труд! И вообще. Оно тут подумало и решило пойти поискать другой организм, где его оценят по достоинству! Другие органы, услышав эту тираду, в шоке: ведь они так же день и ночь выполняют свою работу во благо всему организму и сердцу в том числе.
Интересно, что произойдет с этим организмом, если случится такая ситуация? Ответ очевиден. Поэтому сердце не спорит с другими органами, не доказывает, что оно главнее. Каждый априори знает, что для здоровой жизни важна слаженная работа всех органов и систем. И любой сбой немедленно отражается на общем состоянии. Повышенная нагрузка ложится на каждый орган, чтобы обеспечить жизнедеятельность всего организма.
«На мой взгляд, самое важное в отношениях – это доверие. Супругам нужно осознанно уделять внимание и время для доверительного общения. Именно из него рождаются прекрасные отношения», – говорит Светлана Боганова.
Вот несколько рекомендаций, которые улучшат вашу совместную жизнь. Ими делится психолог, бизнес-тренер Александр Коридзе.
«Вспомните тот момент, когда вы влюбились в вашего супруга. Что вы испытали? Представьте себе картины ваших лучших свиданий и приключений. Услышьте те слова, которые вам тогда говорил любимый человек. Почувствуйте – где тогда в теле было ощущение любви, близости? Эта простая техника спасла немало семейных пар. Ведь мы в повседневной суете забываем про близких», – говорит психолог.
Теперь от чувств перейдем к рациональному: подумайте – в чем вы можете дополнить друг друга? Общество бы не выжило, если все были бы одинаковы. Успех фирмы, бизнеса, зависит от команды. Где один изобретает, другой составляет бюджет, а третий реализует. Так и в семье.
«Даже если на первый взгляд, у вас разные ценности, то при более вдумчивом подходе это может оказаться и не так. Представим, что один супруг любит экономить, а другой – тратить деньги. Есть простой способ найти то, что вас объединяет. Просто начните задавать себе и супругу вопросы, которые выводят на более высокий уровень общения», – отмечает Коридзе.
Вот пример такого разговора:
- Что тебе дает трата денег?
- Я чувствую, что живу.
- Что тебе дает экономия денег?
- Это дает мне спокойствие, уверенность.
- А что уверенность и спокойствие дают тебе?
- Я могу радоваться жизни.
- А что тебе дает радость жизни?
- Я чувствую, что живу.
«Как видите, цель у супругов одна. Просто способы ее достижения разные. Даже это понимание уже объединяет и открывает дорогу к переговорам, – говорит Александр Коридзе. – Как правило, люди приходят к пяти общим базовым желаниям: любовь, принятие, чувство жизни, спокойствие, счастье».