Сцены из жизни: почему психодрама популярна среди родителей

Многим родителям знакома ситуация, когда они всеми силами стараются донести до ребенка свою заботу и любовь, а в ответ получают безразличие, отвержение, а иногда и активное сопротивление. Чтобы научиться понимать своих детей безболезненно для них и самих себя, психологи зачастую рекомендуют приходить не только на индивидуальные, но и на групповые консультации. Один из распространенных методов коллективной психотерапии – психодрама – заметно выделяется на фоне остальных. Он соединяет, на первый взгляд, несопоставимые вещи: психологию и театр. Сертифицированный психодраматерапевт и магистр психологии Михаил Зубов рассказал «МИР 24», как работает этот метод, что такое гармоничные отношения в семье, а также о том, сколько родительского внимания требуется детям.

Для справки:

Психодрама – первый в мире метод групповой психотерапии, возникший в 1920-х годах. В его основе лежит представление о том, что группа может более эффективно решать проблемы человека, чем он в одиночку. Чтобы изучить внутренний мир человека, в этом терапевтическом групповом процессе используется импровизация. Никакого заданного сценария нет: участники группы сами придумывают его по ходу развития сюжета. Им неизвестно, к чему это все приведет. Несмотря на наличие успешно проведенных консультаций, скептиков у мирового психодраматического сообщества не меньше, чем сторонников.

- Как вы можете охарактеризовать современные отношения детей и родителей? В каком мире сейчас живут отцы и дети?

- Мы живем в очень интенсивном мире, где нужно все успевать. Эта интенсивность иногда мешает остановиться и побыть в контакте со своими чувствами, пообщаться вдвоем. Взаимоотношения у нас на поверхности. Дети очень сильно чувствуют это. Очень часто я вижу такую сцену: мама идет с ребенком, ребенок у нее что-то просит, а мама в этот момент решает какие-то свои рабочие задачи по телефону. Ребенок кричит, дергает маму за юбку, а маме некогда, она не может выпасть из этого ритма. Эта особенность современного мира – мы находимся в постоянном напряжении. Нужно уметь выделять для себя те моменты, когда ты отключаешься от своих графиков, показателей, цифр и говоришь своим близким: «Я нахожусь здесь, с вами и я полностью ваш».

Общество стало более жестким, мы все нацелены на успех. Посмотрите рекламу: у нас модно быть здоровым, умным, богатым. Но в жизни ведь никто не отменял процессы старения, болезни, умирания. Мы гонимся за успешностью и не задумываемся, что оставим после себя. А после себя мы оставим этих покалеченных детей, которым не хватило времени, потому что мама и папа выполняли рабочие планы, завоевывали сертификаты, грамоты и недостаточно времени уделяли ребенку.

Для гармоничных взаимоотношений детей и родителей много времени не надо: порядка 15 минут искреннего общения в день.

- Вы, как и многие другие психологи, ведете групповые консультации в особом формате – соединяете психологию и театр. Расскажите подробнее об этом методе.

- Если на консультациях с психологом первое, что говорит специалист – это «расскажи», то на психодраме он просит показать это, разыграть собственные эмоции на сцене. В психодраме оживает абсолютно все. Все, что нас окружает, несет послание. Основатель психодрамы Якоб Морено считал, что человек – это Бог, и он творит свою жизнь. Сплав театра и психологии в ролевом взаимодействии позволяет увидеть и сделать нечто новое. Среди прочих методов практической психологии психодрама считается одним из наиболее глубоких и эффективных. Она позволяет сразу вникнуть в суть проблемы. В России всего пять институтов психодрамы, один в Петербурге и четыре в Москве.

Ребенок может быть разным, и очень важно, как видит его в конкретной ситуации родитель. Он может иметь хорошие оценки, но когда приходит мама, она говорит: «Он у меня лентяй, уроки не учит». Я работаю с конкретным человеком, с его запросом. Чем хороша психодрама? Родитель может встать на место своего ребенка, сыграть его и таким образом услышать свои послания, послания мамы и отреагировать на них.

Психодрама позволяет быть на сцене и выходить за ее пределы, быть зрителем, чтобы увидеть, как члены группы играют твою жизненную ситуацию. Этот метод был создан для того, чтобы дать возможность родителям сесть и поговорить о своих отношениях с ребенком, понять своего ребенка. Это понимание, на мой взгляд, позволит родителям и детям быть более счастливыми.

Когда я первый раз столкнулся с психодрамой, она поразила меня своей мощью и глубиной. Понятно, что человек всегда приходит ко мне со своей болью и переживаниями. Я стараюсь присоединиться к нему и показать с разных ракурсов то, что происходит с ним. Иногда этого оказывается достаточно, дальше нужна лишь внутренняя работа участника тренинга.

Психодрама дает понять, что если родитель очень бурно реагирует на действия своего ребенка, в этом виноват не ребенок. Но и не взрослый. Для взрослых это следствие прошлого опыта. Это то, что когда-то повлияло на нас. Через действия ребенка мы можем видеть те ситуации, которые когда-то с нами произошли. То есть это работа с личным психологическим материалом. Мы позволяем человеку прочувствовать ситуации из прошлого, по-другому на них отреагировать. Когда родитель возвращается обратно в реальность с новым опытом, он уже по-другому смотрит на эту ситуацию, может по- новому реагировать. Безопасно – для себя и ребенка.

- Что нужно родителям, чтобы полностью понимать своих детей?

- Нужно быть в контакте с собой, с ребенком, нужно иметь желание договориться. Самая важная часть семейной системы – будь то взаимоотношения между супругами или детьми – это умение находить компромиссы.

Я абсолютно уверен, что когда ребенок появился на свет, это уже личность, человек со своим характером, со своим будущим. Важно уважительно относиться к нему.

- Чрезмерно любимые дети – их больше, чем недолюбленных в современном мире?

- Любви много не бывает – не только у детей, но и у взрослых. Однако довольно распространена ситуация «я тебя так люблю, что готов задушить в своих объятиях». Когда контролируется каждый шаг, тогда нет доверия. Когда мама точно знает, кем надо быть ее ребенку, что ему надо делать, чем заниматься, что чувствовать. Как в анекдоте: «Вася, тебе пора домой! – Мама, я замерз? – Нет, Вася, ты проголодался». Это уже не любовь, а то, что мешает ребенку самореализовываться, развиваться, получать свободу и быть независимым.

К сожалению, мы живем в мире оценок, стремимся за хорошими отметками. Мы разучились говорить о своих чувствах. Допустим, ребенок нарисовал рисунок, принес показать его маме и говорит: «Мама, смотри, какую елочку я нарисовал». Мама говорит: «Уйди, мне не до тебя, это обычная елка». Это недолюбленный ребенок. Другая мама в такой же ситуации, начитавшись умных книжек про то, как воспитывать детей, скажет: «Какой гениальный рисунок! Ты у меня настоящий художник! В Пушкинском музее в самом большом зале должна стоять твоя работа». Ребенок это слышит изо дня в день. Однажды он приходит в школу, где в классе 25 человек. Он видит, что некоторые мальчики и девочки рисуют лучше, красивее, талантливее. У ребенка стресс.

В таких ситуациях родителям нужно говорить о рисунке, быть в позиции заинтересованного наблюдателя. «А почему такие длинные иголки? Мне нравится этот снежок на ветках. Какой интересный цвет ты выбрал для неба». И не впадать ни в одну, ни в другую крайности. Или, допустим, если ребенок требует в магазине игрушку, упал и бьется в истерике, не надо ему говорить: «Какой ты плохой, ты меня позоришь». Успокоить, наговорить ребенку, как он хочет получить игрушку, как ему обидно уходить без нее, «но сейчас эту игрушку купить нельзя, потому что…» – и назвать причину.

- Посетители групповых психологических консультаций – кто они?

– В последнее время замечаю, что стало приходить много мужчин. Обычно на психодраме число мужчин и женщин примерно одинаковое. Родителям, которые растят детей в одиночку, я стараюсь донести, что за воспитание ответственны оба, даже если живут порознь, что ребенок не должен чувствовать себя брошенным и одиноким. «Папа с нами не живет, но он меня поддерживает, ходит на мои концерты в музыкальную школу» или «мы ходим с папой в кино, театры, на спортивные мероприятия». У ребенка вне зависимости от возраста обязательно должно быть понимание, что он не один.

- Как по-вашему, изменилось ли понятие «гармоничная семья» к настоящему моменту?

- Нет, базовые семейные ценности во все времена были одинаковыми и остаются неизменными. Это, в первую очередь, принятие, поддержка и взаимовыручка. Когда членов семьи связывает только общее место жительства или общие дети, но обсуждать, делиться чем-то своим и узнавать о другом неинтересно – это плохая семья. В гармоничной семье все умеют разговаривать, обсуждать, спорить, договариваться между собой.