Нормально ли жить с родителями в зрелом возрасте и как правильно сепарироваться?
Современных молодых людей часто называют инфантильными, их упрекают в нежелании рано заводить семью, подниматься по карьерной лестнице, «влезать» в ипотеку – иными словами «строить дом и сажать дерево». Вместо этого многие выбирают путешествия, удобную работу на фрилансе и не обязывающие отношения. Бывает и так, что взрослые дети, не имея собственного жилья, надолго остаются жить в родительском доме, чтобы не обременять себя лишними тратами и обязанностями. MIR24.TV поговорил с психологами о том, чем чреват такой симбиоз и как правильно выставлять границы.
Говоря о выходе в самостоятельную жизнь взрослых детей, психологи употребляют термин «сепарация», это важный этап становления личности. Одно из обозначений сепарации звучит так: «Последовательное осознание взрослеющим человеком и его родителями своей отделенности и эмоциональное переживание этого, в ходе чего формируется чувство независимости и происходит построение своей уникальной личностной идентичности каждого из участников процесса». Для того чтобы произошла эмоциональная сепарация, необходимо, чтобы произошла физическая, потому что жить по собственным правилам на территории, где к тебе привыкли относиться, как к подчиненному существу, будет сложно. Как правило, жить с родителями остаются взрослые дети, которые находятся в симбиотических отношениях с матерью, в этом случае сепарация не завершена. При этом они вовсе не обязательно инфантильны.
Конечно, говоря о причинах совместной жизни взрослого ребенка с родителями нельзя игнорировать тот факт, что обстоятельства бывают разными. Благодаря квартире, оставшейся от родственников, инфантильный человек вполне может жить самостоятельно, а психологически зрелый и самостоятельный человек, имеющий семью и работу, но не имеющий средств для покупки собственной жилплощади, – в родительском доме.
Почему же сепарация будет происходить гораздо сложнее на родительской территории? «Во-первых, в родительской семье существует свой уклад жизни и правил. Эти правила создавались не ребенком, а взрослыми. Навык и возможность устанавливать свой порядок в доме, даже раскладывать вещи по полкам, как удобно, – это один из критериев взрослости. Во-вторых, происходит размывание личных границ. Родители привыкли заботиться о ребенке и контролировать его, а он – принимать это», – говорит практикующий психолог Софья Иванова.
Выстраивать новые, взрослые отношения с родителями надо примерно таким же образом, как это происходит в рабочем коллективе или дружеском кругу. Необходимо определить личные границы, а если кто-то пытается их нарушить – вежливо, но твердо дать отпор, научиться говорить родителям «нет». Во избежание постоянных конфликтов и попыток контроля, стоит обсудить и распределить новые реалии «общежития»: желающий получить полную самостоятельность взрослый ребенок должен взять на себя часть ответственности.
«Если по какой-то причине у вас нет возможности жить отдельно, это не значит, что можно не взрослеть и продолжать во всем слушаться маму и папу, не принимать решений и отчитываться, с кем вы собираетесь погулять и когда вернетесь домой, – подчеркивает психолог Наталия Драга. – Бывает, родители (чаще мать) не принимают тот факт, что их сын или дочь больше не ребенок, и продолжают излишне опекать. В этом случае нужно спокойно и настойчиво напоминать родителю о своем возрасте – и не только на словах, но и на деле показывать свою самостоятельность: принимать свои собственные решения и нести за них ответственность, зарабатывать деньги и гладить себе штаны».
Еще несколько советов от психологов:
- Дайте понять родителям, что они еще достаточно молоды и у них должна быть своя личная жизнь. Всячески поддерживайте и подбадривайте их, побуждайте ходить на свидания, на дружеские посиделки, в театр, завести хобби. Когда у человека есть личная жизнь, он подсознательно «даст право» и другому человеку на личную жизнь и уже будет меньше вмешиваться в нее;
- Ни в коем случае не поддерживайте в разговорах и действиях темы старости, немощности. Это ловушка, в которую попадают все участвующие;
- Ведите себя как взрослый. Чем меньше детского поведения (капризов, обид), тем быстрее родители начнут воспринимать вас как взрослого и будут давать возможность строить взрослую жизнь. Чем меньше чрезмерной мнительности, страхов, ворчания от взрослого ребенка, тем меньше вероятности, что ребенок возьмет на себя роль родителя, а родители роль ребенка – такое тоже бывает.
Если сепарация все-таки произошла и человек не отселяется от родителей по материальным причинам, то в какой-то момент он может начать жить полностью самостоятельной жизнью, завести собственную семью – в современном мире эта планка отодвинулась за 30 лет. Но может быть и печальный вариант развития событий: 40-летний сидящий на шее человек, полностью неадаптированный к социуму. В результате – пьянство, депрессия, злость на родителей за то, что те вовремя не дали ему «волшебный пинок» в жизнь.